爆笑一刻！有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”-啊啦叮
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夫妻俩闹矛盾至尊宝鉴，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红dnf贝雷斯，嘴巴比姚晨的还扇风。彭小盛妻子不甘示弱反驳：马三立的身形邴成刚，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?

去找闺蜜，闺蜜给我开门后开始拿着手机看。。“看啥呢夜半2点钟，这么入迷，黑狮行动，”“你是不知道啊，这小魂淡趁我午睡，拿我的面膜给金毛贴，我都舍不得用的面膜他一次给金毛贴五片，心疼死我了，我搜索一下，怎样打孩子会让他记住教训沈落雁，不会再有下次。”
女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
公司文件落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎当湖十局，麻烦让一让人民币哥，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！

今天天气有点冷。去超市买了顶绿色的帽子。出门以后别人都对我指指点点幻想刘备传。我心里暗想的，呵呵终于没人再叫我单身狗了
一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次冯立淼，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”。
大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动高野二郎，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼虎跃龙潭。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……

有一次我上厕所，隔壁一哥们说 “兄弟，你用的纸巾是什么牌子江陵一中？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我有点不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
儿子还小的时候总爱掉下床，为了不让他再掉下床，我就买了那种四面拉链全包的蒙古包蚊帐。在儿子再滚到边上去的时候不至于掉下去。蒙古包蚊帐完全可以承受住他的体重。但是千算万算，昨天还是发生了意外，因为蒙古包蚊帐承受不了我的体重……大半夜顺带着把儿子也拉下了床……

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨孙圳图片。”
我饭量特大秦岭夜话。第一次去女朋友家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。女朋友爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！！！

坐公交车，非常拥挤。我见一扒手准备对一大妈的包下手，我装作若无其事，等他得手再来个人赃并获。扒手的手悄悄伸入大妈挎肩包里。大妈正在打电话：“对空间种植塔，对，对！已经装修好了……有，我有注意甲醛，现在晾着呢。”扒手的手已经伸进去了。大妈：“对！我也买了仙人球，放包里，怕扎到人...”然后我听着一声闷叫，扒手表情痛苦把手缩回去，使劲的甩.......
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