津津不知所云-我应逆风去邢美美
我可能太久没写这个公众号了
其实我没有忘记它的存在
很多次我想起来
但是却一直拖到最后也没写
我今天突然想起
——拖
说实话熊井友理奈，张葳葳在我还是一个初中生的时候
我从来没想过“拖”这个词能跟我有什么联系
对所谓的拖延症嗤之以鼻
其实我那个时候并不是不拖
只是我从来都没有认识到我原来也是这个群体中的一员
或者说我不是一个“自为”的拖延症患者
过了这么多年
看似越来越能看清自己了
我给自己贴了很多标签：网瘾少女、拖延症晚期、积极废人···
我一度觉得我对自己了解得很透彻了
并曾为此沾沾自喜
然而姐夫宠，又能怎样呢
越来越了解自己吴乙彤，看得很透彻了
然后呢
我今天去回想十年前的我
事实上过了这么多年
我真的一点长进都没有
这个认识让我觉得有点挫败
过去的我是那个心高气傲眼高手低的我
今天的我其实也是
过去的我是那个怕苦怕累不能坚持的我
今天的我依然也是
···
人真是越活越回去了啊
我记得小时候的我
怎么说也是一个还算有点灵气的小女孩
但是如今我审视自己
看到的是一个庸人
真是一点都不想成为一个这样的人呢
与其说是看着生活一点一点把自己磨平
不如说是自己一点一点丢掉了自己
怎么会这样子呢
讲真的
我原来确实是一个心气很高的人
当然现在也有点
不过那可能算是残存的骄傲吧
就 怎么说呢
我用了很长很长的一段时间
终于看清了一件事情
就是 实际上
我还真不是什么天选之子上帝宠儿
我就是一个普通人啊
我这个人最怕”心比天高列宁格勒交响曲梁博的微博，命比纸薄“什么的
但是还真不巧
好像我还真是
当然我还是比较幸运
还没有到命比纸薄那个程度
我说了这么多我想说啥
可能就是那种无能为力感吧
真的太难过了
回想这段不算长久的一生
我总有一种一直被命运玩弄的感觉
就好像命运之神挥了挥手
只是挥了挥手的事情
你的生活就翻天覆地了
你上下扑腾
好像也无济于事
我觉得我没有办法
就像我之前说的
我曾因为自觉了解自己而沾沾自喜
可是又能怎么样呢
这么多年过去
我还是没有一点长进
我没有尝试过吗
我没有努力过吗
我都有
可是我还是这个我不喜欢的自己
不喜欢的自己
一想到这个就很气啊
如果有得给我选择的话
我真的不会选择成为我自己
可是啊
为什么不喜欢又不去改变呢
人不都是自己塑造出来的自己吗
这可能是我另一个觉得很痛苦的点
就是我不知道我怎么了
我可能这个人就不配
我不够聪明不够努力不够幸运
所以我活该得不到想要的自己
这些年我很佛
但是想了想这个佛其实也不是真佛
我还是在乎的
只是我丧失了勇气
我还想维持一下我残存的自尊心
其实并没有意义
多大个人了
连什么应该抓住什么应该放弃都把握不好
真的还挺失败的